De olhos bem fechados

Por certo que ficaria mudo

e um grande silêncio

com ondas ao fundo.

E teria também

um misto de dança

e balançar suave

como fazem as crianças

chupando o próprio dedo.

E naquele momento

se abriria os espaços vazios

necessários quando estamos cheios

daquilo que não seremos

e não queremos entender.

E de olhos bem fechados voaria,

como a sombra do ônibus 
passando na estrada,

sendo levado até o lugar distante

onde ainda existe inteiro.

San, 25/01/2011

Intruso

Por toda casa

vão ficando fragmentos de nós dois,

criaturas antes integras e coesas,

agora tão distantes e indefesas,

despedaçamos como tolas ilusões.

Nossas mãos jã não se tocam no escuro,

os olhos são arredios e sem carinho,

e onde antes havia beijo, musica e palavras,

a boca cala.

Não existe mais cobrança,

raiva, tristeza, espaço,

tantas coisas que não foram ditas

nunca mais serão,

não existe a necessidade de solução.

E virando as paginas desse livro nossa vida,

onde fotos antigas se parecem de outros seres,

o estranhamento me segue como um sopro,

nada de você desperta saudades e desejo,

nada de mim mesma eu reconheço.

San, 14/01/2011

Horizonte perdido

Tantos caminhos a seguir

com suas dores-dificuldades,

suas recompensas-responsabilidades,

seus sabores-imagens.

Tanta coisa para conhecer,

praticar-entender-assimilar,

duvidar-questionar-expandir,

negar-evitar-destruir.

E o coração

aquece-aninha-sufoca,

larga-enregela-trisca,

expande-recompõe-abriga.

Descompensado,

descompassado,

bate, bate, bate, bate,

se pergunta o motivo de bater.

Então a luz,

a clareza de sentir,

um minuto sem guerra,

sem pendência-busca,

colocando pé a pé a frente,

balançando ao sabor do vento.

Todos caminhos vão machucar

olhos abertos-descalça,

sem ilusões-fé-mentiras,

passo a passo-construção,

passo a passo dor-descoberta-alivio-equilíbrio.

San, 12/01/2011

Consequências

Escuto o sopro fantasmagórico

que de vez em quando ronda 

minha inconsciência,

vozes de pessoas indiferentes

como possíveis mortos desconhecidos,

restos de conversas, pedidos, um parabéns

conselhos de 1942, as vezes um aplauso,

um meloso soluço de choro contido.

Depois tudo se mistura

ao som caótico do transito,

da cidade, dos ambulantes,

dos travestis, dos pensamentos,

ligo o radio para chegar 

ao absoluto do acumulo,

o buraco negro,

e ele talvez engula todas as coisas,

a luz, a treva, o pressentimento,

talvez levante o carro

e o jogue em outra zona de conflito.

E o frio que antes era seu estomago

subiu mais a esquerda,

até o coração,

como uma larva gosmenta,

ou a voz falsamente bondosa

do médico verdadeiramente distante

enquanto enfiava a grande agulha.

BIOPSIA...

esse nome sempre me pareceu de uma flor

de uma planta trepadeira,

cheia de pequenos botões brancos e perfumados

que vão subindo pelas paredes e alambrados de madeira

até apodrece-los e tudo ir ao chão.

Por que você me abandonou antes do primeiro olhar?

Antes do primeiro bocejo, antes de qualquer espirro,

cutucada no nariz, coçada de saco, cusparada,

suor nas mãos, boca fedida, grito sem sentido,

antes de ser alguém ou algo

que se pode desrespeitar ou desprezar ?

É isso que você faz com todas as coisas ?

As deixa como um telefone fora do gancho ?

Esperando na esquina enquanto você vai comprar jornal ?

E as vozes distantes se calam,

absurdamente tristes pela minha vida,

como mortos pranteando vivos,

o silêncio corta ao meio a avenida,

ultrapassa o sinal,

atropela um ciclista,

levanta minha mão

para alcançar alguma coisa,

talvez segurar a ponta dos seus dedos

antes da partida.

San, 17/02/2010

Jogos de amar

Pela fresta da janela

garimpo seu olhar selvagem

no meu corpo sedento

medo e desejo se espalham.

Não quero acreditar em dogmas,

não aceito sua lógica,

não quero mais ter nexo

e nenhum complexo.

O tempo é um jogo,

o tempo é um logro,

o tempo é apenas

um relógio na parede.

Pela fresta da janela

recebo seu olhar covarde

no meu corpo mudo

tristeza e dor se espalham.

Não quero acreditar em dogmas,

não aceito sua lógica,

nunca tive nexo,

chega de complexo.

O tempo é um jogo,

o tempo é um logro,

o tempo é apenas

seu retrato na parede.

O tempo é um jogo

o tempo é um logro,

o tempo é apenas

mil retratos na parede.

San, 01/03/2001

SPRUCE

Quando o silêncio se deita sobre mim

sinto seu cheiro terra-almiscarado-sujo-forte,

e novamente canto como antes de tudo se quebrar.

Nada me parece estranho e fora de lugar

você ainda existe e eu também para você

e tanta coisa ainda falta acontecer.

Amar não deve ser uma consequência desse existir,

amar pode ser uma doce batalha perdida

e mais do que sua presença-beijos-corpos-lágrimas

é sua ausência agora que me dá vida.

Não quero mais tirar os relógios de lugar,

e nem cobrir meu corpo com a lassidão,

eu sou mais do que o tempo pode dar.

E me deixo fluir para este lugar

sereno-terno-refrescante-verde

onde nosso amor cresce com o Spruce.

San, 03/01/2011

Costura

Remendo é coisa séria

e tão bom de fazer

além de ocupar a mente

fortalece o dedão.

Já que eu estou aqui

vou bordar um ponto em cruz,

apertadinho e belo

como sempre se convêm.

Costurando minha vida

nas oportunidades do mundo

vou fazendo nova roupa

diferente de tudo que é tudo.

E pareço ainda ouvir

os cantos singelos da avó

de fé, esperança, peleja

da vida que foi a fundo.

Vou plissando as coisas

com forte e precisa mão

criando algo tão velho

como meu velho coração.

San, 03/01/2011

Conforto

E eu poderia lhe alcançar

pois em muitos lugares existo

mas não fico muito no ar

a razão que eu não insisto

O amor que pude ter

me surpreendeu muito

não por aquilo que fiz

mas por existir no mundo

E agora eu danço só

neste imenso lugar

onde as coisas ficam

para ninguém encontrar

Então eu canto

da janela do mundo,

e sem alguém para ouvir

eu posso cantar profundo

E sou tantas e tão fortes

enormes e sérias figuras

como antigos moais

misturados a tudo

Não existe outras coisas

neste estranho lugar

apenas conforto e paz

sem nada para realizar

San, 02/01/2011

O tempo não cura

Não sei se sou fiel a dor

ou ela é apegada a mim,

mas permanecemos juntas,

em tempos difíceis 

e nos melhores momentos.

Juntas vimos o mar,

juntas voamos de avião a primeira vez,

casamos, tivemos filho, fomos abandonadas,

reatamos amizades, curamos outros,

interessante a dor ser minha assistente.

Não sei exatamente porque preciso dela,

já pesquisei bastante,

por dentro, por fora, pelos outros, em todos lugares,

analisei pistas, mitos próprios, crescimento,

médico, psicologo, fisioterapeuta, melhor amiga,

remédio, meditação, homeopatia, alongamento,

benzedeira, grupo de oração, biopsia.

Acho que a dor foi bem tratada,

apalpada, analisada, observada,

e até desacreditada por alguns,

mas ainda permanece aqui,

onde sempre esteve.

Não me lembro 

dentro da barriga da minha mãe,

talvez ela estivesse ou não,

talvez fosse a dor da minha mãe 
ser novamente mãe,

mãe tristonha, sem motivação, bipolar,

carregada pela correnteza da vida sem graça.

Talvez seja um resquício 

do que ela sofreu,

de tantas vezes,

por tantas coisas,

e eu mais do que senti ou pressenti,

mas absorvi

e passou a ser meu.

E começo o ano com dor,

o acabei com dor é verdade,

foi uma dor ininterrupta,

e isso me lembra que o tempo é irreal,

e o planeta é circular,

eu jogo a bola e ela volta para mim,

é a ciência da responsabilidade.

Não nomeio essa dor,

não temos uma relação de amizade

como vejo em algumas pessoas 

com suas doenças,

ela me incomoda como um parente

que fala mal de você pelas costas.

Acho que não a alimento,

e se existe um poço de recursos

onde ela bebe e se fortalece

eu desconheço,

mas ela permanece 
sólida e coesa.

Virou uma parceria,

conselheira, lembrança contundente,

cala minha boca 

quando eu poderia magoar outros,

me lembra da minha própria humanidade,

fragilidade, desconforto, solidão,

dificuldade, tristeza.

Dor que esta até no respirar,

levantar, sentar, comer, andar,

limpar a casa, escrever, pensar,

brincar com as cachorras.

E então ela me leva para a cama

respirando fundo, fundo,

mais fundo do que minha consciência,

mais fundo do que meus ossos 

que parecem se partir,

e quando não tem mais nada de eu,

nenhum pensamento,

ai então não encontro a dor,

e ela não me encontra.

Solta assim

nesse lugar vazio de conceitos,

flutuando ao sabor do nada

finalmente estou sozinha,

sem pressões, mortificação e cobrança,

sem coisas que estrangulam e cansam,

estranhamente liberta

de todas boas e más sandras.

San, 01/01/11